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我是个很自负的人,我一直都知道这件事情,我桀骜不驯,不服命运不服管教,但是我在之后满心悔意。
唯有薛红衣之事,让我痛彻心扉,后悔不迭。
一开始我翻来覆去想不明白,真的想不明白到底为什么,我是哪里做错了,才会让薛红衣碎了,我去捧他的尸骨和鲜血,去逼自己睁眼看他给我挖出的那一颗血淋淋的真心,但是他的血痛得我眼里满是滚烫泪水——我看不清。
两世相处,我以为我已经足够了解他了,但是后来我发现,我只是没有去了解我自己。
我的本质就是一个恶劣的、盛气凌人的人,我爱他,我爱薛红衣,我愿意为他死———却没有去尊重他。
在我眼里,他明亮又肮脏,宛如明月蒙尘,我爱他又恨他,我卑劣的抢夺、占有、圈养,自以为是地放弃、抛弃他,独独看不见他为我袒露的那一丝脆弱柔软。
到底了,我终于辜负他。
明明……不应至于此。
在他还好好的活着的时候,是我的狂妄自大折磨得他为我毅然决然地剜心自证。
多可笑。
多可笑啊。
他是一把剑,我想要教他怎么做一个人,但是当他好不容易知道了怎么做一个人的时候,我却又残忍地以剑的目光看待他。
薛红衣什么都懂,只是我以为他不懂而已。
我拼了命地喝酒,在他坟前,从早到晚,我想要灌醉自己,想要在一场大醉中再见那个薛红衣一眼,哪怕是镜花水月,哪怕是假的。
他那把自刎的剑被我一直随身携带,
上面的血迹我没有擦掉,我不敢擦,我不能擦,他剜心的时候有多痛,我要时时刻刻记着。
短剑在我手里挽了个剑花,剑风温和,我慢慢的,将它刺入我的心口,一寸一寸,寸寸皆是我彻骨悔意。
我曾想着要与薛红衣白首不相离,看断崖血红落日,看沉海翻巨浪,看碧波荡轻舟,或许有幸得他首肯,两人着一身烈烈喜服,拜天跪地,求上苍证心。
如今看来,皆是奢望,我实属非他良人,反而是他的苦难罢了。
胸口的剧痛似乎不那么重要了,是生是死都不那么重要了,我费力地睁开眼睛,轻轻的抚摸上他的立牌,血迹顺着我的指尖沾染上去。
我想起第一世他躺在我怀里,明明已经一口一口地止不住吐血,却让我抬头看月
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