三、煎 (第1/1页)
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我回味了很久才准备离开,脚都有点麻了。刚走到门口突然撞上一个中年男人,他穿得很乡土,皮鞋上还沾着泥土,衬衫扎进西裤里,却感觉都沾了很多灰。
我跟他四目相对了一下,他眼神里全是冷漠,感觉还带着一股怒气,但却是那种老gay寻找猎物、看人的眼神。我立马躲开这样的目光,往外走,他应该也能感觉到我也是同道中人。
走出去了之后,我回望了一下,他似乎在张望什么,但也不关我事了,我出发往镇上走。
其实一路看过的什么,我所重视的学生时代的回忆都没有唤起,然而满脑子想的,都是刚才那个男孩留给我的回忆,我像是个跟踪狂,在小镇上每条路都走了一遍,挨家挨户寻找他的一点点踪影,甚至绕着学校走了几圈。
虽然是周末,外来的人也不能进学校,我只有在门口张望一眼,保安还在执勤。我唯一敢确定的是他是这个学校的学生,穿着跟我当年几乎没变的校服。
从刚才的刺激经历到现在的希望落空,有种过山车的感觉,从高处到低谷。又失魂落魄地在镇上逛了两圈,还是不舍地坐上了回去的车。这种不舍完全不是对之前生活了三年的地方的不舍,而是对那个男孩的不舍,他的味道、他的身影、还有他的呼吸、他的每一寸肌肤都刻在了我的灵魂里一样,我不知道要怎么释怀。
就这样时间又匆匆过了一周,除了忙的时候,一旦闲下来满脑子全都是他的身影,心里像是有蚂蚁在爬,我从来没有这么痛苦的感觉。
他在干嘛呢?他是个怎么样的人呢?他是不是也常去那个厕所?会不会遇上其他变态的人?我好难受,想把他搂在怀里好好呵护,我知道我病了,但这种感觉缠绕在我心里,让我日夜牵挂。
以至于每天躺在床上,抱着被子都幻想是他,自己操着被子,然后意淫着他射了出来。也只有在射了之后才会恢复理智,觉得自己像是那些变态,是那些在图书馆蹲女生的精神病。我也成了自己当初最恶心,最讨厌的老gay,突然觉得很心痛,也许自己在年轻10岁就好了,哪怕5岁也好,但凡能回去一天,我也会加倍珍惜。可惜岁月残忍,再也没有回头路了。
就这么在痛苦折磨里,我度过了一周,明白了煎心是什么感觉。这才到周五晚上,像是万蚁噬心,忍不住刚下班就坐车去那个地方,真的是急匆匆就跑上了那个地方,不知道他是不是也在等待?
我跑进公厕,里面空无一人,我甚至检查了每扇门里面,
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